Testestől lekestől

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt, amikor az elso szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elott felkereste feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy bor helyett tegyen egy kis tequilát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja folytatni a misét. A következo vasárnap így is tett, úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától az asztalon, mely a következoket tartalmazta:

Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet! 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe! 3. A misekönyv nem poháralátét! 4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának! 5. Tíz parancsolat van és nem tizenketto! 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz! 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-beture"! 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját"! 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le, és nem "lotte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-el"! 10. Nem utalunk Júdásra, mint arra a f*szfejre! 11. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának"! 12. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény! 13. Júdás 30 ezüst pénzen adta el Jézust az Olajfák hegyén, és nem 2 fillérért a kínai piacon!